Как противостоять манипуляциям родителей14.04.2014 Рубрики: психология Проблема отцов и детей, кажется, вечна. Сменяются эпохи, но поколения все так же с трудом находят общий язык друг с другом. И не так страшно, если столкнулись случайные люди, как когда родители не хотят понимать и принимать право детей на самостоятельные решения. А если непринятие влечет за собой агрессию и манипуляцию от самых близких людей, мы и вовсе теряемся в том, как жить дальше. Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях? Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций: 1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем. 2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит – пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними. Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может. Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования? Выполнять требования террориста в данном случае – разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день – и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод. Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации? Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками). А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы? И чем же можно помочь? Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать – ваша позиция. Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой. Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них. Например: Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль… Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня… Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью. И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее. Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких – принять это. Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение. То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная. И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности. Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается. Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований. Право на чувства и потакание этим чувствам – это очень разные вещи. Автор: Даниил Подболотов
Смотрите ещё похожие рецепты: психология Рецепты партнеров Загрузка... Читайте также:Смотрите ещё похожие рецепты: психология |